sexta-feira, 14 de julho de 2017

Segredo.14.10



Aquilo que mais temia aconteceu: Apaixonei-me.
Apaixonei-me por um homem que, supostamente, não fazia o meu tipo, que já foi casado e tem um filho... Apesar de saber que ele nunca vai querer nada comigo e de sermos só amigos de risadas, nunca o terei! Ele tem uma relação demasiado boa com a ex-mulher,  deixou-lhe a casa e  foi morar para outra, estão juntos todos os dias, passeiam juntos com o filho e até dorme em casa dela quando está a trabalhar por turnos! Nunca conseguiria ter algo com ele com esta sombra, a EX! 
O pior de tudo aconteceu: Apaixonei-me.

62 comentários:

  1. muitas se apaixonam exclusivamente por aquilo que sabem não poder ter...

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    1. Podes explicar porque ela "não pode ter"? Ou o facto de ela não "poder" se prende com o facto de ele manter uma proximidade com a ex que lhe traria aborrecimentos e desconforto? Da informação dada, ele é separado, caso ela quisesse lutar por ele e ele gostasse dela, porque raio "não podia" ter??
      Se não sabes dizer nada de jeito...não incomodes desnecessariamente.

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    2. Não creio que o DZ tenha dito nada de errado. Ele tem esta dinâmica com a ex mulher. E parece funcionar assim. Se ela quiser ter uma relação com ele, tem de se habituar ao que funciona bem ou nao se meta sequer. O mal é que as mulheres envolvem-se com os homens já com a ideia de mudar imensas coisas na sua personalidade ou nos seus hábitos. Nunca os aceitam como são.

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    3. Sou a autora do texto

      Efetivamente nada impede de termos uma relação basta ambos queremos o mesmo. Mas este ligação com ex com quem teve 7 anos e um filho faz me alguma confusão!!! Tudo pelo filho é a justificação mas dormir casa da ex só porque esta trabalha por turnos? Se calhar sou eu que sou antiquada, mas desejo-lhe as melhores felicidades, se pudesse ser a meu lado melhor ;)

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    4. É um menino que precisa de mamã.

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    5. Porque é que em vez em puto dormir na casa da mãe com o pai lá, porque é que ele não o leva para cara dele?
      Desculpem lá nas parece algo por resolver. Não estou a imaginar a futura mulher desse homem a aceitar ter o namorado a ir dormir a casa da ex.
      Pelo amor de deus.

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    6. Qd não há mais ninguém esta rotina funciona e bem. Ajudam se és criança não anda de casa em casa

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  2. Txiii não queria estar na tua pele. Até porque já estive. Foge foge enquanto podes :(

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  3. OK. Agora segue em frente :)

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  4. Ter uma ex mulher e um filho não é problema a questão aqui é essa intimidade que continuam a manter ...dormir em casa da ex????

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    1. Se são amigos não vejo problema.

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    2. Amigos íntimos de ex mulher ??? Dormir na casa de ex!?!! Pois sim... isso trás água no bico. Só até não terem outras pessoas. Eu já tive um namorado com filho e ex mulher e jamais admitia tal coisa. Dormir em casa da ex ? Vai matar saudades é...essa para mim nao cola

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    3. Não é necessariamente um problema. Cada caso é um caso.
      Depois de uma longa relação com o meu ex-namorado, depois de o amor terminar, ficou a amizade. Seguiu cada um a sua vida, mas a amizade forte que sempre tivemos nunca morreu. Actualmente somos como irmãos. Às vezes acontece dormir em casa dele, e nunca nos enrolámos nem nada que se pareça :)
      Por isso não me parece nada estranho que isto possa acontecer com outras pessoas. A maldade muitas vezes só existe na cabeça das pessoas, e sinceramente, essa ideia de que é impossível um homem e uma mulher dormirem no mesmo espaço sem se enrolarem, parece-me não só completamente ultrapassada, como também muito ilustrativa das mentes inseguras e/ou retorcidas nas quais tem origem...

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    4. Vera, aleluia! Alguém que consegue provar que amizade entre ex's pode mesmo existir. Acredito e defendo que sim. Em certos casos pode existir.

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  5. Dorme pq a mulher não está e deve ser para a criança não mudar de casa!

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    1. Sou a autora do segredo, e penso que é essa a razão, no entanto faz.me um pouco de confusão, assim como irem passear juntos! Como seria se eu tivesse alguma coisa com ele e a ex tivesse namorado juntava-se os respetivos e toca de irmos passear? N sou nada contra os pais darem-se bem, muito pelo contrário até por ele já me disse que para viverem juntos n dão mas para serem amigos sim. Provavelmente n terei nada com ele, mas antes de nos envolver-mos devemos perceber estas pequenas coisas. Como sempre ouvi "N podemos escolher por quem nos apaixonamos mas podemos escolher por quem nos envolvemos"!

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    2. Ela deve ter-lhe dado um chuto no rabo e ele vai rondando

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    3. Autora do segredo

      Quanta racionalidade!!! Pensar em tudo antes, evitar ceder ao prazer do amor e da carne...

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  6. Gostava de perguntar ao DZ se ele é um robot ou uma máquina. Se para além do facto de fazer comentários azedos e absurdos, ele erra em mais alguma coisa na vida. Nunca te apaixonaste? Nunca sentiste? Ou comandas tudo em ti?
    Rezo para nunca me cruzar com pessoas assim, como tu, que só sabem apontar o dedo aos outros, recriminar, e se acham donas da razão da moral e dos bons costumes. Gente dessa, longe!

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    1. aónimo das 14:19,
      acho muito bem que continues a rezar...
      só não sei se as tuas preces chegam ao céu...

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  7. Isso nao me parece ser ex, do que a autora relatou parece que o relacionamento continua....e nao apenas em prol do filho. Ela tem-no preso pelos t*mates, se eu fosse a si, punha-me ao fresco e dava gracas a Deus por ter saido dessa a tempo de nao se magoar ainda mais. Va conhecer alguem realmente disponivel e nao se meta nessa embrulhada, apenas uma sugestao.

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    1. Sou a autora do texto:

      Aquilo que escreveu penso eu todos os dias, vá quase todos os dias! Acho que me posso estar a meter numa embrulhada mas também nunca ouvi pormenores e porquê de esta relação tão favorável ao filho. O porquê de ir pôr e levar SEMPRE o filho à escola, de ir dormir a casa dela por trabalhar por turnos ou invés de levar o menino para casa dele, o porquê de lhe ter deixado a casa mas ele ter as despesas quase todas do menino... Ele até passa frequentemente fins-de-semana sozinho com o filho( n anda SEMPRE com ela atrás lol). Mas a expressão que usou "ela tem-no preso pelos tomates" será a aproxima que lhe irei dizer assim que tiver oportunidade, só para ver a reação dele ;)

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    2. Não te orientes que não é preciso.
      Um homem que fica na casa da mulher? Tá nem abelha.
      Ele ainda não ultrapassou a separação e está a tentar voltar. Pelos vistos nunca ultrapassará.
      Convenhamos...

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    3. Sou a anonima das 14:45... ca va mais uma dica nao solicitada :) - nao se esqueca que ele nao tem uma arma apontada a cabeca, ele tem esse comportamento porque quer...Por esse motivo o meu conselho e de outros comentadores para a autora se resguardar e preferir alguem efectivamente disponivel. Aquilo que lhe disser nao me parece que va mudar alguma coisa, ele tem perfeita nocao do que esta a fazer e do que isso implica. Experimente afastar-se sem motivo, e mostrar-se ocupada (3semanas-1mes),dando a entender que comecou a sair mais para sitios novos (talvez interessada em alguem que conheceu)...isto chama-se espicacar, medir a temperatura...qualquer homem que esteja minimamente interessado em si vai ficar com a pulga atras da orelha..Se ele nao reagir a isto minha amiga, entao e porque ele nao esta nem ai para si.

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  8. Nestas situações, vai por mim, ele quer voltar para a ex!esta a fazer de tudo, agora a ex, parece-me que só o vê como amigo. Foge enquanto podes...
    Um homem bem resolvido, não faz estas coisas!

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  9. Tu não mas a pessoa "certa" é capaz de lhe alterar essas rotinas com a ex.
    Não percas o teu tempo a empurrar essa porta. Segue em frente.

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    1. Eu n? mas a pessoa "certa" é capaz de alterar essas rotinas? Eu nem tentei, nem ouvi grandes explicações, nem os porquê... N sei se sou a pessoa certa provavelmente nem vou ter a possibilidade de tentar, mas se conseguisse explicar melhor o seu comentário agradecia,

      Ass. autora do segredo

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    2. Se fosses a pessoa certa não precisavas de tentar, ele alterava as rotinas ponto. É assim que funciona: quando temos interesse/gostamos de alguém mudamos.

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    3. Sinceramente, por tanto já ter tentado explicar-se aqui. Mantenha-se quieta.
      E depois não entendem o problema.

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    4. Penso que o Anónimo (14 de julho de 2017 às 19:56) já sintetizou o que pretendi dizer. Quando alguém importante surge, tudo o que se encontra estabelecido muda. No presente cenário, por mais que faças não consegues alterar nada. Isso deveria explicar tudo.

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  10. O problema não é a ex mulher ou os filhos, o problema é a proximidade que parecem ter, isso sim, é muito estranho. Se o casamento acabou, ficam os filhos, agora tanta confiança é... "spooky"...
    Quer um conselho? Dê à sola e arranje uma pessoa sem filhos, que esteja livre só para si. Se os nossos filhos são uma prisão, imagine os filhos dos outros...

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  11. Credo...falar todos os dias com a ex mulher, passear com a ex mulher, dormir na casa da ex mulher.
    Sai desse filme!!
    Por muito que custe, pensa que as paixoes passam.

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    1. Falar a verem-se todos os dias...menos quando ele passa férias com o filho e fins de semana longe da cidade! Ainda no fim de semana passado esteve sozinho, o filho ficou com ela e ao almoço lá estava ela a telefonar para saber qualquer coisas banal ( ele tb a despachou logo)!

      Ass: A autora do segredo

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    2. Despachou pq estava consigo, se fizesse sempre isso a ex deixava de ligar.
      É uma relação alimentada pelos dois, não ache que a ex é que dá conta de tudo sozinha

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  12. anónimo das 14:14,
    como não conheces bem a raça humana, nem uma explicação nem mesmo um desenho iam resultar...

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    1. Não, meu caro. Tu é que não conheces. E assim nunca vais conhecer. E as minhas perguntas eram retóricas, as tuas explicações têm zero interesse para mim.

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    2. Não é o anónimo que precisa de um desenho. Digo eu, mas se calhar também não conheço bem a raça humana.

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  13. É a mania das ex´s! Há pessoas tão inseguras que outro(a) ter ex e relacionar-se bem e conviver é um drama! Qual o mal?! A sério! Tentem explicar-me que não consigo perceber...isto claro se as pessoas estão bem resolvidas, etc. que são sinais que se detectam. Qual o mal? Afinal as pessoas partilharam muita coisa até filhos partilham não é bom que se relacionem e bem?!

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    1. É óptimo que se relacionem bem, mas você deve conhecer muitos casais separados que vão passear juntos e dormem na mesma casa, mesmo cada um tendo a sua!

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    2. Há uma grande diferença entre dar-se bem, e estar todos os dias, passear juntos e volta e meia ele ir dormir na casa da ex.

      Se voce lidaria bem com o seu namorado ou marido estar sempre com a ex mulher, ir passear com ela e dormir na casa dela, compreenda que para outros isso sao sinais claros que a relaçao sentimental deles ainda nao terminou.

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  14. Ainda nem sequer se declarou nem começou uma relação amorosa com ele e já está preocupada com a EX, com o filho e com os lugares onde ele passeia ou passa a noite? Credo, se um dia me vir na rua nunca se apaixone por mim por favor.

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    1. Ainda nem comecei uma relação amorosa mas tenho confiança suficiente para saber destas dinâmicas. N estou preocupada com o filho, mas faz me um bocadinho de confusão tanta intimidade, o que penso que é razoável questionar antes de iniciar uma relação ou n? Porque qualquer namorada leva com a maior normalidade que o namorado vá dormir com frequência a casa da ex!!!
      Nunca me apaixonaria por si, até porque muitos cometários seus nesta página deixam muito a desejar do seu íntimo e como é casado definitivamente isso NÃO iria acontecer. Ass: autora do segredo.

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    2. Ela esta preocupada no sentido em que o comportamento dele define se ela vai tentar alguma coisa ou nao. Se ela esta interessada a tentar entrar nesse trio.

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    3. Você é demais xD

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    4. Anónimo (19:44),
      A paixão não se questiona, vive-se, sente-se. E se houver problemas, estamos cá para enfrentá-los. Chama-se a isso viver. Se você questionar todos os aspectos da vida de alguém antes de iniciar uma relação amorosa, então nunca irá iniciar uma relação com ninguém porque na vida de todos há sempre um aspecto negativo que deixa a desejar. Desculpe-me dizer-lhe isso mas você está a colocar a carroça à frente dos bois. Você está apaixonada, muito bem, é bom e recomenda-se, mas...e ele sabe disso? Será que, na ausência de novos elementos, esse homem não pode ter o direito de tentar recuperar a sua vida, a sua família de volta, e/ou reconquistar a sua Ex-mulher? Será que ele tem a obrigação de saber que você está interessada nele? Não acha que depois de conhecer o seu interesse e as suas "reticências" no que diz respeito à actual relação dele com a Ex-mulher, ele não pode passar a ter outras prioridades na vida (você, neste caso)? Francamente, porquê que as pessoas complicam sempre tudo antes do tempo? Ainda a procissão vai no adro e já se sabe quem vai a carregar o andor. Acorde para a vida minha senhora. A vida é mesmo assim, é feita de lutas, tropeções, vitórias e derrotas. Se está à espera de estar segura e de ter tudo garantido então nunca irá vivenciar nenhum momento importante na sua vida. Nada que seja interessante pelo menos.

      Quanto aos meus comentários, eu sei que deixam muitas vezes a desejar. Sobretudo quando dão a entender ao íntimo de certas pessoas que a razão não está do lado delas.

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    5. Anónimo (20:58),

      Se a gente estiver sempre preocupada em que não nos aconteça alguma coisa na vida então na nossa vida nunca irá acontecer nada. :)

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    6. Francisco:
      Muitas vezes só me apetece é dar-lhe estalos quando leio certas coisas que escreve (isto dos estalos é uma metáfora, está bem? sou uma pessoa pacífica).
      Mas desta vez concordo plenamente consigo! Muito bem dito!

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    7. Obrigado Vera. Por ter concordado comigo mas sobretudo por não me encher de estalos. :)

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  15. Por acaso, só por acaso, já te paasou pela cabeça que a separação não foi iniciativa dele?
    E que ele quer reatar por amar a mulher?

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    1. A autora não consegue ver isso, dá para ver pelos comentários que deixa aqui a justificar tudo.

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    2. Ele é que saiu da casa...que é dele! Sim já me passou mt coisa pela cabeça incluindo isso, talvez por essa razão é que n dei nenhum passo e ter tantas dúvidas. Acima de tudo quero vê-lo feliz.

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    3. Porque é que ele saiu? Qual foi o motivo do rompimento? Já te passou pela cabeça que ele pode ter feito m*rd* e ter saído de casa por peso na consciência e esperança que ela o deixe voltar?

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  16. O que vale é que há aqui muito boa gente resolvida... não vêm qualquer problema em ele dormir em casa da ex mulher com tanta intimidade...enfim sim senhora é só malta bem resolvida sem preocupações...pois sim!! Quanto à autora do segredo, faz muito bem em pensar nessas coisas, como disse e com razão não podemos escolher por quem nos apaixonar mas podemos escolher o que fazer a seguir. Esse tipo de intimidade com ex não é viável e só por quem lá passou é que sabe como são as relações onde metem ex mulheres e filhos... pense muito bem e uma coisa lhe garanto vai ter que ter algum jogo de cintura.

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  17. O meu ex-marido descrevia assim a relação que tinha comigo... e justificava assim a pouca disponibilidade para a namorada, pq o filho estava primeiro!!! Tb fazíamos tudo juntos, blá blá blá... com um pequeno pormenor: nessa altura nós não estávamos separados e essa conversa serviu-lhe para alimentar uma vida dupla durante anos!!! Enquanto eu não descobri...

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    1. Que situação, falta de carácter, mas nesta situação estão mesmo separados (incompatibilidade de feitios diz ele e confirmado por um familiar). Agora se estão a tentar uma reconciliação ou a "flirtar" estando cada um na sua casa, isso n sei. Como disse mais acima n escolhemos por quem nos apaixonamos, mas podemos escolher por quem nos envolvemos, e aproveitando para responder a alguns comentários acima feitos, acho que qualquer pessoa deve pensar antes de dar uma passo e se já tem alguns sinais de que alguma coisa n está correcta tenho o direito de duvidar! Esta coisa de se mandar de cabeça de dps logo se vê é muito bonito quando se é adolescente n quanto se têm 30 anos. N entrei em constantes justificações mas sim tentei esclarecer e inclusive responder algumas perguntas que aqui foram feitas. Ass: autora do segredo

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  18. Você é ridícula, sabia?
    Ok está apaixonada, e quando estamos apaixonados somos ridiculos mas.....

    Antes de mais, VOCÊ própria diz que ele NUNCA quererá nada consigo e que nunca o terá, mas perde um tempo imenso com "ses" qud nunca lhe dirão respeito! Opa haja paciência..... você nunca terá nada com ele não por causa da ex-mulher, mas porque ele nunca quererá nada consigo. Pronto. Assim merece já de ser esclarecido.

    Em segundo lugar
    Este homem é antes de mais PAI. Eu sei que para mentalidadezinhas pequeninas é difícil compreender, como muito portuguezinho é, mas muitos pais separados continuam a se entender bem e sobretudo são capazes de continuar a fazer saídas em familia para o bem do filho! SIM, gentinha, para salvaguardar o bem estar do filho e evitar rupturas na relação pais-filhos.

    Em segundo lugar, muitos parecem esquecer que este homem é SOLTEIRO, que não deve nada à autora, nunca lhe prometeu nada e nunca lhe disse o que quer que seja. Sendo SOLTEIRO, e não devendo nada a ninguém, se ele quiser passar tardes inteiras com a ex e o filho, ou até mesmo dormir na casa da ex para poder aproveitar do filho, olha faz e pronto.

    Para informação, eu fui casada. Depois da separação, fiquei muito amiga do meu ex. Até nos damos melhor enquanto "amigos" do que enquanto casados. Trabalho com ele, estou divorciada há 2 anos, e tudo se passa a maravilha. Nunca nos voltámos a tocar nem tentámos voltar a tocar porque não nos interessa. Somos adultos sem ambiguidade nenhuma nas nossas cabeças. Enquanto separada encontrei um namorado novo. No dia do divórcio, dormimos os dois na casa dos pais dele, porque tínhamos que nos divorciar naquela cidade onde já não viviamos, os pais dele nem estavam em casa. Eu não tinha dinheiro para pagar um hotel. Ele dormiu na sala e eu no quarto. Não nos tocámos. O meu namorado sabia, e não disse nada porque confia em mim e passei o tempo todo a falar com ele. Ele sabe que trabalho com ele e que me dou bem com ele (sem o ver fora de contexto claro) e não está minimamente preocupado. E com razão porque sempre fui fiel e amo-o de todo o meu coração e o ex é só isso, um ex que no passado tive algo mas que agora há 0 sentimentos e é como qualquer colega ou ser humano que por aí deambula. Eu sou uma dessas "bem resolvidas", que aliás todo adulto inteligente deveria ser, em vez de alimentar ódios para nada.

    Eu não tenho filhos, mas se tivesse, e estando SOLTEIRA seria muito bem capaz de passar tardes com o meu ex e um potencial filho que pudessemos ter se isso significaria que o nosso filho pudesse ter uma vida mais estável e feliz. E sendo SOLTEIRA também não me importaria de dormir na minha antiga casa se isso significasse poder ver mais o meu filho ou tê-lo um pouco à noite e ao acordar e partilhar esses momentos importantes com filho meu.

    Claro que tendo namorado ou casando de novo essas práticas occorreriam de forma diferente, mas sendo este senhor SOLTEIRO, repito, eu até acho muito bem que ele faça esforços de forma a partilhar um máximo de momentos com o filho, e se ele se entende com a ex mulher tão bem como eu me entendo com o meu ex marido, então não é complicado ter certos tipos de entendimentos. Porque certos adultos crescidos e com as ideias claras conseguem viver ao pé de ex sem pensarem em ter sexo ou o que quer que seja com eles.

    A hipótese dele estar a mentir à autora não é lógica porque como ela diz e bem, ele não tem interesse nenhum nela e não tem relação nenhuma com ela.

    Claro que também é possível que ele ainda a ame e que está a tentar em vão reconquistá-la, não digo que não, apenas dei o meu exemplo aos extremistas que acham logo que por ser ex é ainda uma potencial ameaça. Nesse caso ele também tem todo o direito de tentar. Ele não deve nada à autora e se ama a ex e o filho acho bem que tente. Idiotas são os que não tentam pelo menos salvar o casamento se houver uma possibilidade. Claro que numa sociedade de facilitismos anda tudo a mudar de mulher como muda de cuecas, mas alguns ainda tentam.... e ainda bem.

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    1. Tiro o meu chapéu! Mt Bem respondido!

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    2. Clap clap clap. É mesmo isto =)

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  19. "Dorme em casa dela quando está a trabalhar por turnos"! Huuuummm...

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    1. Dorme em casa dela quando ela está a trabalhar no turno da noite. Ass:autora do texto

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  20. Autora do segredo, ao contrário de grande parte dos comentadores eu não vejo alhuém "preso pelos tomates", vejo alguém adulto, maduro e divorciado com um filho que faz o melho por esse filho. É melhor para essa criança andar de mochila às costas a dormir cada dia em seu sitio ou estando a mãe a trabalhar ser o pai que se desloca a casa do filho e dorme lá com ele? Porque é que esta criança não pode passear com a pai e com a mãe se os pais falam um com o outro? Existindo uma relação no futuro entre a autora e ele é normal que as coisas vão modoficando ou ganhando outra dinamica pois afinal existe mais uma pessoa na vida delee as coisa vão mudando mas eu pelo que li vejo é um grande PAI coisa que muitas crianças não têm...

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